Туманных тебе дней

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Туманных тебе дней > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
воскресенье, 16 декабря 2018 г.
Sеtan 17:45:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
R3Й 17:15:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 декабря 2018 г.
#195. Wei En. 14:03:24



Хотелось бы написать о том, что происходит в моей жизни, ведь за последние
две недели столько всего случилось, сколько не случалось за три месяца.
Видимо, такова и будет моя жизнь - сначала все идет осторожно, тихонечко,
а потом в один день происходят совершенно немыслимые события, которые
влекут за собой дальнейшие последствия.

Во-первых, что очень важно для меня, я сходила к психотерапевту. Стоит
уточнить, что о данном своем решении я решилась сказать сестре. Она не
поверила мне и высмеяла меня.

Психиатр же (по совместительству), очень удивился, когда я заявила, что мое
состояние длится около девяти лет и что все это время я довольно часто думаю
о суициде. Он меня выслушал. Мой диагноз - тревожно-депрессивн­ое расстройство.
Но так как я очень хочу хорошего будущего и стремлюсь к нему всей своей душой,
по крайней мере, в моменты хорошего расположения дел, он сказал, что не видит
у меня депрессию, это слово из диагноза он убрал. То есть у меня тревожное
расстройство. Почитав о нем немного, увидела, что он все равно тесно связан
с депрессией. Не знаю, думаю, стоит подтвердить диагноз у другого
высококвалифицирова­нного врача. Но это уже не здесь, не в Москве, не в моем
городе. Об этом позже.

Во-вторых, я все-таки отчислилась из университета. Все с такой жалостью
смотрели на меня. А я сначала переживала. Теперь мне гораздо лучше, я понимаю,
что не стала бы ходить туда все равно.

В третьих... В пятницу меня уволили. Я совершила серьезную ошибку, серьезный
промах и поплатилась за это. Мне не особо нравилась моя работа, но почему-то
именно в последние дни я поняла, насколько хорошие люди там работают. Может,
буду скучать. Вернее, даже наверняка буду. Сначала я плакала, хотя и ожидала
этого. Сейчас я полна решимости, ведь из-за того, что меня тут больше ничего
не держит и из-за того, что сейчас у меня есть хоть какие-то средства, я
перенесла свое важное жизненное решение.

Мое важное решение, которое будет в четвертых, о том, что я переезжаю. Я
переезжаю к своему любимому человеку в Самару. Я бросаю все здесь, включая то,
что довело меня до тревожного расстройства, и уезжаю туда, где меня любят. Мне
страшно, честно. Страшно, что не хватит денег. Что буду всех стеснять. Что не
справлюсь. Что будет тяжело. Но, как сказал психиатр, я не преодолею страх,
если не пойду на него. Это потихонечку приближается. И я не хочу терять этот
шанс, потому что знаю, что больше его у меня не будет.

Осталось две недели, чтобы ко всему приготовится. Я уезжаю на новый год и больше
не вернусь сюда. По крайней мере, я на это надеюсь. Надо немножко потерпеть и все
встанет на свои места. Только одно беспокоит. Я никогда в своей жизни не жила
одна и совершенно не знаю, с чего начать. И как.. найти хорошую квартиру, чтобы
не проколоться на этом. Надо будет поспрашивать.

Успокаивает одно. Что как бы тяжело не было, у меня всегда будет поддержка моего
любимого человека. Потом я вспомнила, что у меня есть немного больше денег, просто
в другом эквиваленте, которые я решила оставить. Они мне помогут в трудные времена,
если что. Ну и, в конце концов, у меня всегда будет время, куда можно вернуться.
Да, моя мама довела меня до психических проблем. Но все-таки это мой дом.

Еще смущает то, что мой избранник младше меня. Часто думаю о том, нужно ли это все
вообще ему и готов ли он к такому? Он говорит, что пока не попробует - не узнает.
Говорит, что хочет этого. Любит меня. А я люблю его. Он меня ждет. Уже ждет.
Говорит, безумно рад.

Вдох. Выдох. Все получится.

Мы заслужили это за все месяцы, которые не могли провести вместе. Уже девять месяцев
как. Страданий и ожиданий. Сегодня, кстати, ровно девять. Больше этого не будет,
любимый. Обещаю. Теперь я буду рядом. Больше никуда не уеду. Больше не будет слез по
этому поводу. Никогда.








Категории: Переезд, Любимый человек, Мама, Болезнь, Психотерапевт, Психиатр, Любовь, Планы, Мечты, Новое начало
14:14:53 кравчЧч
тдс конеш жопа, но все поддается лечению моя мать все еще не может принять факт моего лечения она не слышит доводов, не видит проблемы но не смеется, никто не смеется, что радует все будет все будет круто, верь
20:59:39 Wei En.
Мне не верят, что у меня проблемы. Это просто абзац. Спасибо. Все обязательно будет. Не сомневаюсь.
вторник, 11 декабря 2018 г.
Yurа. 04:53:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 6 декабря 2018 г.
Стамбул 07:18:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 4 декабря 2018 г.
Хома сан IЭсяI 21:19:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
ксeномoрф 00:06:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 2 декабря 2018 г.
Альфирa 17:51:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 1 декабря 2018 г.
ангмарец 16:09:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 27 ноября 2018 г.
#194. Wei En. 17:55:41



Сегодня я поняла, как моя мама относится ко мне.

Она относится ко мне, как к обузе.








Категории: Мама, Отношения в семье, Боль
суббота, 24 ноября 2018 г.
Imer 18:21:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 20 ноября 2018 г.
Yurа. 21:59:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 18 ноября 2018 г.
#193. Wei En. 19:36:22



Несмотря на все, есть самые хорошие, самые позитивные моменты в моей жизни.
Одну из них составляет ОН.

Он смотрит на меня теми глазами, какими никто не смотрел. Умудряется трезво
мыслить, что-то решать и колесить вместе со мной в моем бешеном ритме. Именно
он уговорил позаботиться о себе и записаться к психиатру, что сегодня я и
сделала. Именно он уговорил меня заниматься спортом. Он мотивирует меня и
напоминает поддерживать питание и пить таблетки. Его объятия самые крепкие.
Он с нетерпением ждет моего возвращения. Он поддерживает меня и успокаивает,
когда мне плохо. Делает так, чтобы я улыбалась. И его слова трогают меня до
слез.

Хочу быть рядом с ним вечно. Я никогда не испытывала нечто подобного от второго
человека. Спасибо.. что позволил мне. Я счастлива от одной мысли об этом. После
всего, что было... Это самая сладкая награда в мире. Мой человек.

Вместе 8 месяцев и 2 дня. Всем рекордам рекорд.







Категории: Мой человек, ОН, Любимый человек
#192. Wei En. 11:45:50



Пока у меня есть время, хотелось бы написать об отношениях на работе. Все
происходит достаточно странно, у меня даже нет другого слова описать это.
Если что-то происходит, где-то есть крупная ошибка - при всех остальных
обвиняют нас, ассистентов. Просто выгораживают тех, кто дольше работает в
нашем отделе. Но в итоге все равно все это исправляем мы, как ни странно.

Моя начальница - чудесная женщина. Она милая, добрая, веселая. Но только
вне работы. Внутри с ней тяжело сладить и тяжело работать вместе. Первое
время вообще, когда все только начиналось, мы неделями просто сидели и
плевали в потолок. В переносом, естественно, смысле. Кто чем занимался -
смотрели видео, катались на стульях, придумывали сами для себя занятия.
То, что до этого мы миллион раз спрашивали, нужно ли нам что-то сделать -
как само собой разумеющееся. Просто никто ничего не давал или отмахивался,
что все сейчас заняты, перезвоните позже. Когда внезапно вскрылось то,
что мы занимаемся чем хотим (в частности, я), начальница озверела и стала
закидывать работой. Но я не жалуюсь. Я наоборот рада. Потому что просто
сидеть на месте и ничего не делать, когда ты скован какими-то рамками,
гораздо утомительнее, чем работать. Итак, началась моя работа.

За это время я три раза могла переделать одно и тоже задание, потому что
мне не так объяснили как нужно его сделать, или вообще не объяснили. Притом
кричат на меня так, как будто мне объясняли целый час, а я все равно ничего
не поняла.

За это время я по три раза переделываю каждую таблицу, потому что предыдущая
работа начальнице не нравится (то есть та, которая была сделана до меня кем-то
другим), однако все ошибки она опять складывает на меня. Это я виновата. И кричит.

За это время я выслушала о себе много всего интересного.

Ну, и исправляла ошибки, за которые я сама ответственна. На счет этого я
вообще никогда ничего не говорю, я же их допустила.

За это время я узнала, что я буду работать не только по будням, но и в
выходные, в приказном порядке и иногда без выходных вообще.

И еще очень много всего. Остальные сведения собирала не я, а моя коллега,
с которой мы хорошо общаемся. Она может наорать, что ты отправила документы
не тому человеку. А когда отправляешь "тому", "тот" человек звонит и спрашивает,
почему вы отправили его мне, я плачу деньги тому, кому вы отправили в первый
раз, меня не трогайте. Что-то в этом роде. Когда спрашиваешь - никто ничего
не знает, все подробности выясняются уже в конце задания, когда ничего исправить
уже нельзя и опять приходится огребать все шишки. И когда что-то тебе дают, я
имею в виду задания, о каких-то проблемах, которые нужно учесть, естественно
тоже никто не говорит.

Начальница чудесная женщина. Она может говорить час без умолку, не повторяясь.
Даже если ее никто не слушает. Поэтому надо очень жестко фильтровать ее базар.
Но как? Это, похоже, только предстоит понять. Потому что работа пока еще мне
нужна. И стаж нужен. Я же коплю на переезд к любимому...

Будем надеяться, что все получится.








Категории: Работа, Начальница, Деньги, Переезд, Планы
19:30:27 Ксенoн
Ты сейчас в Китае? Это все так напомнило мне первые дни работы в стационаре, когда я пошла в ординатуру. Правда, тут мы не получаем зарплату, а еще и сами платим за возможность быть в больнице, но отношение было точь-в-точь такое же, вспомнить смешно. Мне же тогда казалось, что эти люди реально...
еще...
Ты сейчас в Китае? Это все так напомнило мне первые дни работы в стационаре, когда я пошла в ординатуру. Правда, тут мы не получаем зарплату, а еще и сами платим за возможность быть в больнице, но отношение было точь-в-точь такое же, вспомнить смешно. Мне же тогда казалось, что эти люди реально что-то знают и понимают лучше меня. Это сейчас я вижу, что пыталась пресмыкаться перед кем-то, кто живет на самоутверждении, а тогда это все было ой как важно...
19:39:03 Wei En.
Нет, слава богу, я сейчас дома, в Москве. Но от этого не легче, в Китае хоть списать на чужой менталитет можно, а это... вообще непонятно что это такое. Стой. Погоди. САМИ платили за ВОЗМОЖНОСТЬ быть в больнице? Вот это новости (. Ты как? Больше не нужно платить?
17:37:45 Ксенoн
Сочувствую, но всё-таки не хочу, чтобы ты позволяла кому ни попадя влиять на твое настроение. Только ты сама решаешь, что ты знаешь и умеешь, а они пусть кудахтают сколько хотят. Да, такие дела. Я сейчас на втором году ординатуры, ещё оплачиваем. Вот окончу - и на любимую работку B-)­
#191. Wei En. 11:30:51


Наверное, пришло время признать, что я не здорова. Пришло время понять
это для себя и признаться в этом. Я не здорова.

Может, я надумываю?

Читала подробнее в интернете. Похоже на невроз и на биполярку одновременно.
У Прелести биполярка, поэтому я знаю, что это такое. У меня не так, как у
нее, однако есть похожие симптомы.

Теперь мне страшно. Я не знаю, что мне делать. Я время от времени смотрю за
тем, как мой любимый человек страдает и ничего с этим не могу поделать. А в
последнюю неделю стало еще хуже.. на меня столько всего свалилось. Кажется,
я не могу выбраться из кошмарного сна. Я уже надеялась забыть каково это,
испытывать это, а тут оно появилось снова.

Прости, дорогой. Я держалась только благодаря тебе.

Мне надо искать психотерапевта, чтобы хотя бы получить диагноз и подтвердить
свои опасения. Но я боюсь, что он пропишет мне лекарства, от которых я
потеряю свою сущность. Боюсь, что он не поймет и не примет меня. Потому что
рассказывать... если рассказывать, то это действительно много всего. Много
слез, которые будут, если я начну поднимать это из себя. Даже сейчас, только
случайно коснувшись этой темы, не могу их сдержать. Мне трудно.

Я боюсь. Но, похоже, откладывать уже не вариант. Он просит заняться собой. Он
просит решить проблему. Он просит.. не задвигать в темный угол, как я делаю это
обычно, а сделать с этим что-нибудь.

Мне страшно.

Я ведь создала этот дневник именно с этой целью. Чтобы мне стало легче, чтобы
хоть где-то я могла выплакать все то, что мешает мне жить. Но оно не стало. Мне
жаль.








Категории: Болезнь, Он, Любимый, Прелесть, Семья, Страхи, Мысли
среда, 14 ноября 2018 г.
Гипрозой 20:12:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 13 ноября 2018 г.
девочка с каре 15:55:08
Запись только для зарегистрированных пользователей.
fat shiba Moja 02:09:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 ноября 2018 г.
обычный саня 19:15:15
Запись только для зарегистрированных пользователей.
#190. Wei En. 14:44:33



Пару месяцев назад было решено мной бросить все и уехать. Бросить все
связи, все старое, все болезненное, все то, что не даёт мне жить. Бросить.
И уехать к любимому человеку. Уехать, несмотря на все. Тогда всему
предшествовала моя упрямость и ссора с матерью.
Сейчас ссоры нет. Я просто гнию здесь под гнетом чужих надежд и мечтаний.
Я гнию здесь и умираю. Мною было решено вернуться к первоначальному плану.
Бросить все и уехать.

Потерпи, любимый, прошу. Потерпи ещё немного. В начале весны, надеюсь, я
уже буду у тебя. Я уже буду с тобой рядом. Я смогу каждый день жить с тобой
и любить тебя. Так, как я хочу этого сейчас. Буду молиться о том, чтобы
это случилось раньше.







Категории: Переезд, Любимый, Он, Семья, Мысли
#189. Wei En. 04:18:10



Это так несправедливо. Я уже второй день хожу как убитая. Думаю о том,
что как же повезло тем, у кого любимый человек есть рядом, рукой подать.
Как несправедливо жить в мире, где ты никому не нужен, только ему одному,
но он так далеко, что невольно наворачиваются слезы. Хочется к нему,
хочется обнять и прочие прелести отношений, а ты не можешь. Он не понимает,
что происходит, а я и объяснить толком не могу. Просто не хочу здесь быть,
не хочу быть там, где мне нет места. Мама уже прямым текстом говорит, чтобы
было бы лучше, если бы я исчезла куда-нибудь. А никто другой обо мне и не
вспомнит.

Когда он приезжал и я знакомила его с друзьями, я поняла, что у меня их нет.
Они говорили только между собой. Впрочем, как и всегда. Только между собой.
Так больно выносить это.

На работе начальница похожа на маму. В плане трудоголизма и мозгоебли. Орет
на меня и грозится уволить за все подряд. Я понимаю, что работодатели бывают
разные и что все относительно, но не этого я хотела. Я не хотела вторую маму.

Прости, я обещала тебе не грустить. Но я не могу. Особенно после того, как ты
показал мне, какая настоящая у тебя и тёплая семья. Какие тёплые друзья. И
какое у них ко мне отношение... которого я никогда и нигде больше не испытывала...
с тех пор я не могу здесь находиться больше. Это мучение.

Каждый раз расставаться с тобой так больно. Каждый раз плачу. Ненавижу это.
Пожалуйста. Прошу. Я хочу один раз чтобы мы остались вместе навсегда. Прошу.
Пожалуйста.







Категории: Несправедливость, Любимый, Семья, Работа, Переезд
13:48:16 Ксенoн
Это все ужасно. Но я уверена, что все наладится. Не позволяй обстоятельствам влиять на тебя и менять тебя - тебя ничто не сломает, ты же моя гибкая ива :3 Прими ванну и объешься от пуза, сегодняшнее одиночество рассосётся, и ничего от него не останется. Береги себя. А так или иначе мы все одиноки...
еще...
Это все ужасно. Но я уверена, что все наладится. Не позволяй обстоятельствам влиять на тебя и менять тебя - тебя ничто не сломает, ты же моя гибкая ива :3 Прими ванну и объешься от пуза, сегодняшнее одиночество рассосётся, и ничего от него не останется. Береги себя. А так или иначе мы все одиноки ;3 Всё-таки это ведь тоже была твоя мечта - оказаться там, где ты сейчас есть!
11:33:25 Wei En.
Будем надеяться, дорогая. Будем надеяться.
пятница, 9 ноября 2018 г.
balshmidtt 09:15:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 4 ноября 2018 г.
Солнце во мне 07:07:56
Запись только для меня.
суббота, 3 ноября 2018 г.
yankeе 20:09:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
corru 16:23:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Туманных тебе дней > Записи друзей

читай на форуме:
Обожаю свою фоновую музыку:-P
...
чвот мне понравилось играть за хускара
пройди тесты:
Твой стиль....
Я и моя тень или близнецы атакуют часть...
Ничего кроме соблазна 16
читай в дневниках:
Из-ме-на. Думаешь, я не знаю? /Злоб...
Нормально, у тебя?вроде нормально
Я КУШАТЬ О.ОПриятного.)

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх